Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

У офтальмолога:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Ковбой попал в Израиль. Однажды в баре говорит:
— Всем виски за мой счет.
Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена:
— А что я не так сказал?
Бармен отвечает:
— Все в порядке, это они за родственниками.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
— И давно вы охотитесь на слонов?
— Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Люди со слабым периферийным зрением видят только москвичей.

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки и за полчаса дослужился до ефрейтора…

Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Ходил недавно на свидание вслепую. Пришел. Вижу девушку, подходящую под описание. Я понял, что мы подружимся, когда я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно для чего туда пришел и я.