Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. — Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение.

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

Ара проходит тест на зрение.
Офтальмолог, указывая на ряд М К Ф Р Т С Я Н
— Прочесть можете?
— Прачесть? Дарагой. Да я знаю этого мужика!

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
— …в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
— Милок, что такое в среднем?
— Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
— Люди, так што эта деется…Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка — каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я бл*дь получаюсь?!

— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

Стук в кабинет врача. Он открывает:
— Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
— Да, но как Вы узнали?
— Это окно.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и близорукость. Обращаться в районный военкомат.

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана, полная жопа. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю на противника — а потом дерусь по памяти.

Кошка любит лазить в шкафу по вешалкам, одежде. Ругаем её за это. Вчера вечером, когда уже снял линзы, наорал издалека на меховой воротник в шкафу…

Сара, сколько вы весите? В очках сто двадцать килограммов. А без очков? А без очков я не вижу весы.

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

Не понимаю, как пасечники узнают, какой мед принесла пчела. Она ему говорит что ли? Михалыч, я тут гречишный сложила, а тут вот липовый, не перепутай. Все, бывай, я полетела.

— Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
— Бабуль — это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.

— Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
— Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
— Я вижу солнце.
— Блин, так куда уж дальше-то?

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.

Неделю назад сделали девушке лазерную коррекцию зрения. Теперь мы убираемся в квартире в три раза чаще…

У меня плохое зрение и я ношу очки. Часто люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Ну что, мне идет?». Что я должен вам ответить, загадочные говорящие пятна?!

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки…
Через пару минут…
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой…

— Батюшка, а у Вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?